Три лимона. Или История о вреде телевидения - Аркадий Недбаев

– Ой! Блин! – выпрыгнул я из ванны, – Вот гадство.

Начали просыпаться соседи, у которых нет кошек и собак, а наша общая система водоснабжения очень чутко реагирует на каждое открывание и закрывание кранов по стояку. Вода начинает самостоятельно менять температуру в амплитуде «ледяная – кипяток», причем неожиданно и непредсказуемо. Пришлось с водными процедурами завязать, натянул халат и переместился на кухню. Завтракать.

Чем завтракать было в избытке, а вот из чего, не осталось – все лежало горой в мойке. Мыть посуду с утра пораньше – себе дороже, поэтому отрезал кусок хлеба, положил на него толстый шмат сыра, налил в коньячный фужер молока и, пройдя в кабинет, удобно расположился в кресле, дабы продолжить «работать».

На чем меня прервали? Неприятности. Какие могут быть неприятности у успешного мужчины в возрасте 23 лет? ДТП в пьяном виде? Возможно, но мама была бы в курсе – разбитое авто бросается в глаза. Хотя, речи об этом не было, может сынок давно ходит пешком? Маман просто значения не придала? Как версия сгодится. Дальше, подруга «залетела»? На три миллиона? Нет, по нынешним нравам такая проблема решается дешевле, вычеркиваем. Неприятности в клубе? Он исполнительный директор, не редкость, когда такие должности занимают просто козлы отпущения, так что тоже достойная версия. Дальше, а дальше банальная уголовщина: на «косяк» и «западло» не только школьники ведутся, встречал я великовозрастных лохов с понятиями младенцев, значит, не исключено вымогательство. Что еще? Вроде, пока все, фантазия больше отказывается предоставлять варианты тайной траты большой суммы денег. Разве что сын украл у мамы три миллиона, чтобы сделать ей подарок на Новый год, но это совсем уж экстравагантная версия, поставим на самый крайний случай. Итог: версия номер один – клубная, версия номер два – вымогательство и наконец, версия номер три – ДТП. С чего начать? С чего проще, надо сходить посмотреть на машину Валеры и покончить разом с одной из версий. Затем клуб. Ночной клуб – такое заведение, что может статься, первая и вторая версии вытекают одна из другой. Решено, вечером иду «развлекаться» в «Веселуху». Ничего не забыл? Вроде, нет.

Я огляделся по сторонам в поисках забытого, как-то развлекаться расхотелось. Пора навести порядок в берлоге, глядишь, еще что умное в голову придет при этом.

Уборка – явление у меня редкое, но четко систематизированное – тут главное не нарушить выработанной очередности: сначала пыль на полках, потом пол и только потом мытье посуды. Такая очередность сложилась на печальном опыте предыдущих попыток навести порядок. Раньше я начинал с самого ненавистного – с посуды, побеждал ее, начинал протирать и пылесосить пол, тут-то и оказывалось, что под диваном, столом и на полках, осталось столько забытой, пыльной и просто грязной посуды с остатками пищи, которую я, как белка, распихиваю по уголкам и забываю. Итог – в раковине новая гора, сил на которую у меня нет, так как два раза за день такую пытку мне не вынести, а на следующий день я уже занят делами более важными, чем кухонные.

Пока протирал, находил и собирал в кучку, относил и сортировал, удивлялся находкам и печалился потерям (разбил таки одну чашку), размышлял, где удобней застать и рассмотреть автомобиль Валеры. По всему выходило, что лучше всего около клуба, там я не привлеку его внимание, даже если загляну под днище, случайно в окошко не посмотрит, других дел навалом. А, значит, нет необходимости идти куда-то специально, вечером запланирован поход в этот же клуб, так совместим два мероприятия в одно. Почему я думаю, что Валера приедет на машине? Элементарно, в этом городе все, у кого есть машина, ездят на ней ВЕЗДЕ. Тем более не пристало директору приходить на работу пешком.

Отнес на кухню последний поднос с чашками и тарелками, пожалуй, с полками покончено, пора переходить к полу. Итак, идем в клуб, – параллельно прорабатывал я стратегию, – Говорят у них строгий фейсконтроль. Я бросил швабру с мокрой тряпкой и подошел к зеркалу в шкафу, фейс как фейс, побрить – так одно загляденье. Этому фейсу еще прикид подобрать и – нет проблем. Кстати, о прикиде: в чем ходят в клуб вообще и что лучше надеть, чтобы точно пустили? Эх, жалко: соседское чадо упорхнуло в Питер продолжать образование, уж она-то знает, что к чему, а моих знаний, почерпнутых из кино и криминальных новостей, может оказаться недостаточно. Тем не менее, общие представления есть, будем действовать по наитию.

Открыл шкаф и провел ревизию вещей. В наличии три приличные майки, хотя приличные – громко сказано. Я – человек, далекий от моды, но того, что знаю хватает, чтобы понять – в этих майках идти нельзя. Впрочем, на дворе зима, не о том я думаю, кофта – вот что скроет немодную майку, а с кофтами у меня полный порядок. Вот пуловер, очень даже ничего, вот только, наверное, слегка устарел, как никак бывшая супруга подарила мне его лет пятнадцать назад, зато почти не ношен и хорошо сохранился. Оставим на крайний случай, у меня еще кофта на замке есть, эта не должна была сильно выти из моды, я ее ношу всего три года. Так, поглядим, и здесь все печально, ношу я ее, не снимая и, как итог – пузыри на рукавах, а правый манжет бахромится, да и сама шерсть в катышках. Зло захлопнул шкаф. Получается, надеть совершенно нечего. Никогда не было такой проблемы, и всегда удивляло такое заявление, делаемое не женщиной, а мужчиной, твердо полагая, мужчине всегда есть что надеть, ибо неважно, в чем он одет. Вот жизнь и показала мне наглядно, что был неправ.

Взял швабру и, встав на четвереньки, принялся тыкать ею под диван. Без фонарика все равно ничего не видно, поэтому пол я мыл по принципу, «хуже не будет». Какая-то пыль прилипнет к тряпке, оставшаяся намокнет и прилипнет к полу, значит, и дышать ею я не буду. До дальнего угла достаю редко, сейчас поднатужился и мазнул шваброй подальше.

– Мяу!!!

– Чтоб тебя! Брысь! – крикнул я.

Кот недовольно выбрался из-под дивана и, дергая хвостом, гордо удалился в прихожую. Как бы ни напакостил, вид мести у него неоригинален, но эффективен. Вот ведь животное, все кошки как кошки, сидят на подоконниках и мечтают о свободе, этот же все по норам и засадам, хищник комнатный. Пришлось бросить швабру и идти следом. Осторожно заглянул за угол, тоже самое из коридора сделал Тимофей, взгляды встретились.

– Тимоха, напакостишь – усыплю, – пригрозил я.

– Мр.

– Не мыркай, усыплю, может, и личная жизнь сразу наладится, достал ты своими закидонами.

– Мррррр, – ответил примирительно кот и, подойдя, принялся усердно тереться о ноги. Что-что, а с чувством меры, вкупе с инстинктом самосохранения у него был полный порядок. Для укрепления мира в квартире угостил кота колбасой, а сам вернулся к швабре. Тщательно изучил тряпку, грязная, значит под диваном стало чище, на этот раз хватит. Тряпка отправилась топиться в ведро, а я оглядел комнату: ничего не упустил? Вроде нет. Пора браться за посуду.

С одной стороны я жуть как не люблю это дело и давно подумываю о приобретении посудомоечной машины, с другой, мозг при этом совершенно не задействован и очень удобно думать о чем-нибудь полезном. Например, как быть в сложившейся ситуации. Вариант с покупкой новых вещей отметался сразу: купить новое – не значит нужное. А если куплю не то, куда я потом дену гору молодежных тряпок? Молодежных? Вот в чем была ключевая ошибка. Я все это время пытался одеться под тинэйджера.

Самоуверенный вы тип, Сергей Александрович, почти сорок, а все к молодежи примазаться норовите. Вы – мужчина в самом расцвете сил, а что отличает мужчину в этом возрасте от молодого самца? Мудрость? Ну, не без этого, но это все же позже, больше относится к людям постарше, а в моем случае молодость от зрелости отличает солидность. Надо соответствовать возрасту. Почему солидный зрелый мужчина с деньгами не может посетить ночной клуб? Может. А главное – для этого образа у меня все есть. Надену туфли – их только почистить, брюки от костюма – классика всегда в моде, рубашек море – выбирай не хочу. Один костюм в гардеробе требовал разнообразия сорочек и галстуков. Галстук лишнее, а вот туфли, брюки, рубашка – достаточный минимум для солидного человека. Добавим престижных, статусных аксессуаров и, вообще, будет шик-блеск. Из аксессуаров в наличии часы, неплохо бы добавить к ним ювелирных изделий, хотя бы перстень печатку, но чего нет – того нет. Никогда не носил ничего подобного. Из золотых украшений где-то валяется обручальное кольцо, но вряд ли стоит его надевать для похода в место, где много свободных женщин.

Вот почему мне весь день кажется, что я о чем-то опять забыл? Точно, забыл. Вытер полотенцем руки, взял сотовый телефон. Трубку на другом конце взяли сразу, будто сидели и ждали моего звонка: